Чем отличается кризис трех лет от обычных капризов?

Кризис трех лет

Кризис трех лет – переходный этап психического развития между ранним и дошкольным возрастом. Характеризуется кардинальной перестройкой структуры личности – ребенок начинает осознавать наличие воли (произвольности), активности, способности делать выбор, действовать самостоятельно.

Кризис проявляется эмоционально-поведенческими симптомами: негативизмом, упрямством, строптивостью, своеволием, протестными реакциями, деспотизмом. Диагностика выполняется психиатром, психологом с помощью беседы, наблюдения.

На консультациях родителям рассказывают о способах коррекции проявлений кризиса.

Кризисные периоды развития отличаются от стабильных возникновением качественных изменений психики, наличием конфликта между новыми потребностями ребенка и устоявшимися социальными отношениями, формами деятельности.

Обратите внимание

Признаки кризиса трех лет наблюдаются между 2,5 и 3,5 годами, результатом становится психологическое отделение ребенка от мамы, папы, старших сестер, братьев. Степень выраженности, интенсивности симптомов колеблется от едва заметных капризов до регулярных частых истерик, постоянного негативизма, сопротивления взрослым.

Вне зависимости от особенностей течения переходный период завершается появлением новообразований, необходимых для дальнейшего правильного развития – самосознания, волевых качеств, самостоятельности.

Причины кризиса трех лет

Ребенок стремится к установлению правил, норм, выстраиванию отношений на основе социальных ролей, личностных качеств.

При этом родители сохраняют прежние модели поведения – ориентацию на предметную деятельность, ограничение поля возможностей для проявлений самостоятельности. Конфликт сопровождается ссорами с взрослыми.

Выраженность данного периода определяется сочетанным воздействием определенных факторов:

  • Авторитаризм. Стремление взрослых устанавливать жесткие нормы, требование безусловного подчинения подавляет волю, самостоятельность малыша. Кризис протекает с реакциями бунта, открытого сопротивления родителям.
  • Гиперопека. Чрезмерная родительская забота в условиях становления личности ребенка, возрастания самостоятельности становится причиной негативизма, строптивости, непослушания. Интенсивность гиперопеки напрямую коррелирует с продолжительностью, яркостью кризиса.
  • Состав семьи. При наличии братьев, сестер, участвующих в воспитании, кризис обычно протекает легче. Ребенок имеет больше возможностей, вариантов выстраивания отношений. Сиблинги оказываются более гибкими, быстрее изменяют поведение.
  • Темперамент. Интенсивность, устойчивость, легкость возникновения эмоциональных реакций отчасти определяются врожденными особенностями нервной системы. Конфликты провоцируют больший отклик у холериков, меланхоликов.
  • Состояние здоровья. Выраженность эмоционально-поведенческих отклонений определяется наличием заболеваний у ребенка. Болезненные дети часто испытывают повышенную зависимость от матери, развитие самостоятельности задерживается, кризис наступает позже, протекает сглажено. При неврологических заболеваниях дисбаланс процессов возбуждения-торможения проявляется большей эмоциональной неустойчивостью, гипертрофированностью кризисных проявлений.

Новообразованиями кризиса являются новый уровень самосознания, самостоятельность, выстраивание социальных отношений, волевая регуляция деятельности.

Положительные изменения скрыты за негативными симптомами – непослушанием, строптивостью, капризами, истериками.

Основой эмоциональных, поведенческих нарушений становится несоответствие социальных обстоятельств изменившимся потребностям, возможностям ребенка. Мотивация поступков теперь связана не с содержанием ситуации, а с отношениями.

Социальная позиция малыша перестраивается, он начинает отделять себя от взрослых не физически, как в период кризиса 1 года, а психологически.

Возникает представление о себе как о личности, формируется образ «Я» как система желаний, потребностей, воли, активности.

Для апробирования новых возможностей ребенок противопоставляет свои действия действиям взрослых – спорит, упрямится, отказывается. Направленность поступков определяется личностью, а не желаниями ребенка, как раньше.

Симптомы кризиса трех лет

Течение кризисного этапа описывается «семизвездием симптомов» (Л. С. Выготский). В трехлетнем возрасте поведение детей отличается упрямством, негативизмом, своеволием, строптивостью, протестами, обесцениванием, деспотизмом.

Негативизм – отрицательный ответ, отказ, вызванный ситуацией взаимодействия с взрослым. Реакции возникают избирательно к определенным людям.

Отличие негативизма от обычного непослушания – аффект и действие разделены: ребенок хочет выполнить предложенную деятельность (пойти погулять, послушать сказку), но отказывается. Негативизм позволяет выделить собственные мотивы, проявить самостоятельность.

Важно

Упрямство сопровождается устойчивой тенденцией к деятельности, выбранной ребенком. Социальный аспект – предъявление требований взрослому, неотступное следование собственным словам, обещаниям. Для малыша важно оставаться приверженным своему решению, невзирая на обстоятельства (замерз, но домой не заходит).

Отличие упрямства от настойчивости – следование выбранному действию вопреки собственным желаниям, просьбам взрослого. Строптивость – негативная тенденция против норм воспитания, образа жизни, системы отношений. Ребенок демонстрирует недовольство в отношении игр, ежедневных ритуалов, способов проведения досуга, посещения детского сада.

Данной реакцией он акцентирует собственное мнение.

Потребность проявлять самостоятельность реализуется своеволием – демонстрацией инициативы действия, неадекватного возможностям, условиям. Необходимость в уважении, признании мнений, желаний ребенка реализуется реакциями протеста. Желание продемонстрировать волю, независимость, самостоятельность выражается провокацией конфликтов с взрослыми.

Частые ссоры приводят к обесцениванию. Ребенок признает малозначимость, неважность людей, вещей, деятельности, которой увлекался ранее. Начинает ругаться, дразнить, обзывать родителей, ломать любимые игрушки. Стремление к деспотизму возникает как потребность управлять окружающими, властвовать.

Проявляется приказами родителям, ревностью, манипуляциями.

Кризис сопровождается изменениями отношений, эмоциональной сферы, системы ценностей ребенка. Интенсивные глубокие переживания формируют внутренние и внешние конфликты. Сложный период способен спровоцировать невротические реакции. У детей развивается энурез, ночные страхи, кошмары, заикание.

Крайнее обострение кризиса проявляется истерическими приступами: ребенок кричит, плачет, падает на пол, стучит кулаками, выгибается дугой. Во время истерики существует риск получения травм.

Затяжной кризис приводит к формированию истерических черт личности – симптомы становятся качествами характера ребенка.

Диагностика

В большинстве случаев кризис проходит без вмешательства врачей, взрослые воспринимают изменения в поведении ребенка как естественный этап развития, завершающийся самостоятельно. При выраженных симптомах родители обращаются за консультацией к специалистам – психологу, неврологу, психиатру. Диагностика производится клиническими и физическими методами:

  • Беседа. Клинический опрос позволяет выяснить анамнез, время начала симптомов, их частоту, выраженность, продолжительность. Ключевые маркеры кризиса – негативизм, упрямство, строптивость, своеволие.
  • Наблюдение. В процессе разговора специалист наблюдает за поведением малыша. Наиболее отчетливо симптомы проявляются при случайном взаимодействии родителей и ребенка.
  • Осмотр. При гипобулических припадках (истериках, судорогах) врач-невролог проводит физическое обследование. Оценивает чувствительность, мышечную силу, тонус, рефлексы, координацию движений. Осуществляет дифференциальную диагностику кризиса с неврологическими заболеваниями.

Рекомендации при кризисе трех лет

Преодоление негативных симптомов кризиса происходит быстрее при изменении отношения к повзрослевшему малышу, принятии его новых потребностей, возможностей. Психологи проводят индивидуальные консультации, групповые лекции, рассказывая родителям о приемах общения, взаимодействия с ребенком, организации времяпрепровождения. Общие принципы:

  • Поощрение самостоятельности. Малышу, проявляющему желание действовать в одиночку, не нужно помогать. Необходимо позаботиться о безопасности, похвалить за успех, поддержать при неудаче, предложить помощь в форме вопроса.
  • Оценка поступков. Нельзя обзывать ребенка, давать «ярлыки» (жадина, вредина, зануда, злой). Наказывать, отчитывать нужно за действия.
  • Сохранение спокойствия. Крики, раздражение взрослого усиливают эмоциональные приступы малыша. Следует демонстрировать уравновешенность, спокойно озвучивать отказ, отвечать на требования.
  • Предоставление права выбора. В ежедневных бытовых вопросах стоит учитывать мнение ребенка. Выбор мультфильма, напитка, книги, места прогулки рекомендуется предоставить малышу.
  • Анализ ситуации. После конфликта, спора, истерики необходимо спокойно обсудить переживания малыша, поделиться собственными эмоциями. Во время таких обсуждений ребенок учится понимать, вербально выражать чувства, мысли, состояния.

Прогноз

При правильной коррекции взаимоотношений с подрастающим ребенком кризис трех лет проходит более сглажено, спокойно, завершается спустя несколько месяцев.

Новообразованиями данного этапа развития являются психологическая эмансипация ребенка от взрослого, появление самооценки, оценки собственных действий. Активно развиваются волевые качества, самостоятельность, усложняются социальные отношения.

Профилактика затяжного течения кризиса, невротических и психопатических осложнений заключается в создании новых условий развития – выстраивании отношений с учетом изменяющихся потребностей ребенка.

Источник: https://www.krasotaimedicina.ru/diseases/children/3-year-crisis

Как отличить кризис ребенка от его капризов? | Психология | Добренок

Когда ребенку  два года, он ведет себя более чем приятно для родителей и окружающих.

Он уже многое умеет делать самостоятельно и даже предлагает помощь близким, он начинает кушать сам, самостоятельно одевается и раздевается, учится выражать свои мысли предложениями и может некоторое время играть без участия родителей. Однако через 4-5 месяцев ангелочки становятся упрямыми, капризными и показывают свое «я». Это говорит о начале кризиса трех лет.

Психологи пришли к единому мнению, что в три года дети начинают ощущать и постигать собственное «я». Теперь они уже почти самостоятельные, многое знают и умеют.

Самым простым способом проявить собственную индивидуальность, с позиции малыша, становится высказывание мнения, противоположного точке зрения окружающих. По этой причине малыш начинает спорить: «кашу есть не буду», «гулять не хочу», «кукла мне не нужна, хочу слоника» и тому подобное.

Малыш изо всех сил стремиться отстоять свое мнение и очень радуется, если у него это выходит. В противоположном случае реакция будет удручающей, вплоть до истерики.

Совет

Естественно, что детям бывает свойственно капризное поведение, но нужно уметь отличать каприз от кризиса. Каприз – неожиданное, спонтанное желание что-нибудь сделать.

К примеру, ребенок попросил в магазине игрушку, ему ее не купили, он расстраивается и плачет, но в скором времени абсолютно забывает про машинку и уже выпрашивает конфету. Если она ему достается – все замечательно.

Кризис – резкие изменения поведения и трудный переходный период. Для его преодоления нужно запастись терпением и временем.

В этот период становится достаточно трудно добиваться от ребенка желаемого, но это не значит, что ребенку нужно все позволять. Запрещать все-все тоже не рекомендуется.

В этом случае малыш станет безвольным и легко подчиняемым всем и каждому.

Вводя запреты нужно стараться не устанавливать большое количество категорических, слово «нельзя» ненужно употреблять слишком часто и всегда аргументировать свои слова.

Нужно помнить, ребенок спорит с родителями не для того, чтобы им досадить или испытать грани допустимого поведения. Таким образом малыш осознает себя как личность, как индивид. А родители должны ему в этом помочь.

Если ребенок уже начал обижено рыдать, потому как не получил свое, вести себя родителям нужно правильно и осторожно. По мнению педиатров, правильным поведением поможет вооружиться простое правило: относиться к малышу следует так, как родители бы хотели, чтобы он вел себя с ними.

Советы психатра, как наладить контакт с детьми 3 лет:

 • не стоит повышать голос и наказывать маленького человека;

• родителям нужно сообщить малышу, что они в курсе  почему он огорчен, спросить, чем они могут ему помочь;

• ребенка нужно пожалеть и пообещать сделать для него что-нибудь хорошее;

• нужно попробовать переключить внимание ребенка на что-нибудь другое, что его обычно увлекает;

• не стоит пугать ребенка Злым Дядькой и подобными персонажами, которые могут поругать, забрать или наказать капризного малыша. Не следует его запугивать;

 • нужно научиться находить компромиссы. Если малыш отказывается что-либо делать вместе с родителями, не нужно его заставлять. Правильней будет узнать причины отказа, предложить это другими словами попозже или попросить кого-нибудь другого поработать заместителем родителей;

• если все вышеперечисленное не помогает, и ребенок не только не слушается, но и уже плачет, нужно просто побыть с ним рядом и он сам успокоится;

• ни в коем случае нельзя подавлять запретами, наказаниями и прочими мерами личность малыша и его желания. Нужно дать ему свободу хоть в чем-нибудь, он должен научиться самостоятельно принимать решения.

Источник: https://www.dobrenok.com/news/9189-kak-krizis-rebenka-ot-ego-kaprizov.html

Кризис 3 лет, упрямство, капризы

// Мама, папа, Я. 2004. Октябрь. 

Первый из них – ярко выраженный негативизм. Ребёнок не просто становится непослушным – он стремится всё делать наоборот.

Мама предлагает малышу пойти гулять, а он вдруг заявляет: «Не хочу гулять!», хотя раньше стремглав мчался одеваться при первом же упоминании о прогулке. Мама пожимает плечами и соглашается: «Не хочешь – не надо».

И тут же слышит в ответ: «Гулять, гулять!» Но как только ребёнка начинают одевать, всё начинается сначала. При резкой форме негативизма ребёнок отрицает всё, что говорят ему старшие. Причина такого поведения кроется не в отношении ребёнка к самой ситуации, а к взрослому.

 

Второй симптом – упрямство, так хорошо знакомое всем родителям. Малыш добивается своего только потому, что он так захотел, и никакие доводы не могут изменить его решения. 

Третий симптом – проявления строптивости. От негативизма их отличает то, что они направлены не столько на определённого взрослого, сколько против всего образа жизни, который сложился у малыша. Нежелание идти рядом с мамой за ручку, постоянные недовольство, сопротивление, капризы по любому поводу – выражение этого симптома. 

Обратите внимание

Четвёртый симптом – своеволие: ребёнок всё хочет делать сам, борется за свою самостоятельность. 

Остальные три симптома встречаются реже – как правило, в случаях возникновения резкого антагонизма в отношениях ребёнка с семьей. Первый из этих симптомов – бунт против окружающих.

Ребёнок как будто находится в состоянии жёсткого конфликта со всеми людьми, постоянно ссорится с ними, ведёт себя агрессивно. Другой симптом –обесценивание ребёнком личности близких. Так, малыш может называть мать или отца бранными словами, которых ранее не произносил.

Читайте также:  Как вести себя родителям, когда ребенок переживает кризис семи лет?

Точно так же у него меняется отношение к игрушкам: он замахивается на них, словно они живые, отказывается играть с ними. И, наконец, в некоторых семьях встречается стремление ребёнка к деспотическому подавлению окружающих.

Ребёнок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над близкими, стать господином положения. Часто такое поведение связано с чувством ревности по отношению к другим детям в семье. 

Причины кризиса 

Чем объясняется возникновение кризиса трёх лет? Детские психологи подчёркивают, что в центре его стоит бунт ребёнка против авторитарного воспитания, против сложившейся ранее системы отношений в семье, борьба за эмансипацию своего «я».

В этот период происходит ломка прежних и становление новых качеств личности ребёнка. За негативной симптоматикой скрывается положительная тенденция ребёнка к большей свободе, самостоятельности.

Тенденция к самостоятельности, стремление действовать без помощи взрослых, самому преодолевать некоторые трудности даже в сфере, ещё недоступной ребёнку, находит своё выражение в словах: «Я сам!» 

Важно

Стремление к самостоятельности, протест против опеки взрослых проявляется в этом возрасте очень ярко.

Например, девочка 2,5 лет, одеваясь на прогулку, категорически отказывается от помощи взрослого, хотя сама ещё не умеет справляться со шнурками ботиночек.

В ответ на действия воспитателя, который, невзирая на протесты, обувает её, малышка со слезами на глазах восклицает: «Всё равно я твоими ботиночками гулять не буду, развяжу, завяжу и буду гулять своими». 

Стремление к самостоятельности сочетается с особой чувствительностью к оценкам взрослых, острой эмоциональной реакцией на критику в свой адрес, обидой на самое невинное замечание. Вот характерный пример такой реакции. Мама, придя за дочкой в детский сад, застала её расстроенной и молчаливой. По дороге домой девочка вдруг остановилась и зарыдала.

После долгих расспросов сквозь рыдания она сказала, что воспитательница при всех отчитала её за то, что она медленно одевалась на прогулку.

Всхлипывая и глотая слёзы, она прокричала: «Ты ей скажи, этой своей воспитательнице, что я не копуша, вот!» Из разговора с воспитательницей мама выяснила, что на замечание девочка не отреагировала и продолжала одеваться так же медленно. 

В то же время малейший успех может вызвать несоизмеримую с ним радость, хвастовство.

Так, трехлетняя девочка заявляет своим родителям: «Я сегодня так устала! Я свою кроватку лучше всех заправила, меня ещё Женя просил, я ему тоже заправила и ещё другим детям. Я лучше всех заправляю».

Совет

В дальнейшем выяснилось, что ничего подобного в действительности не было, но девочку в этот день впервые похвалили за хорошо убранную постель. 

В этом возрасте у ребёнка складывается новое отношение к своим действиям: самым важным становится не простое копирование действий взрослых, а достижение правильного результата.

Если полуторагодовалый малыш, размахивающий веником «как мама» не обращает внимания на то, что весь мусор остаётся на полу, то к трём годам он старается подмести пол как следует. Его действия становятся по настоящему целенаправленными. Он старается доводить до конца то, что начал.

И очень гордится тем, что у него так хорошо всё получается. В кризисный период у детей появляется новое личностное качество – гордость за достижение. Именно этим объясняется не всегда понятное взрослым чрезмерное детское хвастовство.

Ребёнок гордится собой, но для него важно, чтобы все видели, как хорошо он умеет делать трудные дела, чтобы его похвалили. Поэтому он так чувствителен к оценке взрослых, так часто обижается, если его усилия не замечаются, а промахи критикуются. 

Сказанное не значит, что ребёнку нужна одна лишь похвала. Если его всё время только хвалить независимо от того, что и как он делает, ребёнок не будет иметь ориентиров для развития.

На самом деле, для того чтобы делать так, как делают взрослые, малышу нужна справедливая оценка. И, что не менее важно – сотрудничество с взрослым, который задаёт образцы правильных действий и через похвалу или порицание регулирует их выполнение.

Первоначально собственных возможностей оценить правильность своих действий у ребёнка нет. Такая оценка находится на полюсе взрослого, как образца «идеального результата» деятельности.

Обратите внимание

На фоне положительного отношения к малышу взрослый всё чаще оценивает его конкретные действия: хвалит в случае удачи, порицает неправильные действия, просит или требует исправить их. 

Итак, поведение ребёнка в период кризиса трёх лет выражается в настойчивом стремлении к достижению правильного результата в деятельности, демонстрации своих успехов взрослым и обострённом чувстве собственного достоинства, которое выражается в повышенной обидчивости и чувствительности к отношению окружающих. Ребёнок начинает видеть себя через призму своих достижений, признанных и оценённых другими людьми. Предметный мир начинает выступать для него как сфера реализации себя, своей личности, а взрослый – в качестве знатока и ценителя его достижений.

Как смягчить проявления кризиса 

Поддерживайте общее положительное самоощущение ребёнка, чаще говорите о своей любви к нему. Ведь он привык к тому, что он самый любимый и бесценный, и вдруг его начинают ругать за разбитую чашку, испачканные штанишки, поломанную игрушку.

Он начинает ощущать себя плохим и нелюбимым, бунтовать против этого. Малыш ещё не умеет отличать общее положительное отношение взрослых к себе от их отношения к своим конкретным действиям, которые не всегда заслуживают положительной оценки.

 

Одобряйте, поддерживайте все успехи малыша. 

Там, где это возможно, предоставляйте ребёнку право быть самостоятельным. 

Давайте ему возможность выбора занятий, игр, тех или иных вещей и действий (например, спрашивайте, хочет ли он гулять, какую одежду хочет надеть, какие игрушки взять на прогулку, что он хочет сегодня съесть на обед и пр.). 

Уважайте замыслы малыша, внимательно слушайте его вопросы и отвечайте так, чтобы ребёнок чувствовал вашу заинтересованность его делами. Неприятные процедуры, которые могут вызвать сопротивление малыша, спровоцировать упрямство и негативизм, старайтесь перевести в увлекательную для него игру. 

Оценивайте только действия и поступки ребёнка, но не унижайте его личность, не обижайте его. Такие слова, как «неумеха», «растяпа», «вечно у тебя всё валится из рук», больно ранят самолюбие малыша.

Постоянные упреки отрицательно влияют на развитие его инициативности, воспитывают, неуверенность в себе, гасят любознательность. В случае неудачи нужно, наоборот, подбодрить ребёнка, внушить уверенность в своих силах: «Ты уже так много умеешь делать. Ты молодец. Я уверена, что и этому ты научишься.

Важно

Смотри, как это делается, и попробуй ещё раз. Если хочешь, я тебе помогу». После подобных слов ребёнок с новыми силами примется за дело. 

Не сравнивайте неудачи ребёнка с успехами других детей. Такие слова, как «эх, ты, у тебя не получается, а вот Саша давно уже умеет это делать», не приведут ни к чему хорошему.

Дети очень ревниво относятся к похвалам взрослых, и подчёркивание неудачи на фоне достижений другого ребёнка может вызвать недобрые чувства к сверстнику.

А достижения малыша сравнивайте с его собственными: «Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера». Не следует воспитывать у ребёнка чувство соперничества с другими. 

Не вступайте с ребёнком в бесконечные пререкания в тех случаях, когда он часто упрямится, противопоставляет себя окружающим. Они могут усугубить его упрямство. Вы мудрее его, поэтому помогите ему справиться с самим собой. Там, где это возможно, давайте ему право самому выбирать, что и как он будет делать.

Одна мама, зная, что сын, собираясь на прогулку, обязательно затеет спор, надевать комбинезон или нет, предлагала ему самому принять решение: «Ты сегодня будешь надевать комбинезон с правой или с левой ноги?» Небольшая хитрость оказалась очень действенной, и ребёнок совершенно серьёзно принимал собственное решение. 

Не драматизируйте конфликтную ситуацию, старайтесь смягчить её, используйте шутку, юмор, небольшие хитрости. 

Не будьте чрезмерно уступчивыми, не идите на поводу любых желаний ребёнка. Если вы позволите ему с помощью истерик добиваться цели, это может стать устойчивой формой поведения.

Совет

Сдержитесь, сделайте вид, что вас не волнует истерика, и ребёнок, с визгом падающий на пол, довольно быстро поймёт, что таким способом он ничего не добьется. Если же в момент истерики вы будете увещевать его или наказывать, вы не получите положительного результата.

Ребёнок, находящийся в состоянии аффекта, непроницаем для разумных доводов, а гнев и наказание только подстегнут негативное поведение. 

Не запугивайте ребёнка и не угрожайте ему. 

Не будьте сами чрезмерно упрямыми. Взрослым нужно уметь посмотреть со стороны на самих себя. Упрямство детей часто связано с чрезмерным стремлением родителей подчинить ребёнка своей воле.

Как показывают наблюдения и специальные исследования, чем умнее ведут себя взрослые, тем реже они жалуются на упрямство и негативизм своих детей.

Матери, считающие де- обнаруживают индивидуалистическую направленность интересов, фиксацию на своей точке зрения, им не хватает воображения и гибкости в поведении. Они экспансивны и излишне возбуждённо реагируют на любые проблемы во взаимоотношениях с ребёнком.

Интересная закономерность обнаружена между интеллектом родителей и их жалобами на детей: чем выше интеллект, тем реже дети определяются ими как упрямые. Это связано с умением родителей находить больше вариантов для решения спорных вопросов. 

Упрямство детей часто сосуществует с потребностью родителей обязательно добиться беспрекословного подчинения.

Такие мамы и папы собственные неурядицы и дурной характер разряжают дома, раздражаясь на своего маленького ребёнка и без конца повторяя ему: «Я что тебе сказала, ты будешь слушаться или нет?», «Вот я тебе покажу, как не слушаться!» и т.п. На подобное обращение ребёнок отвечает естественной реакцией упрямства. 

Обратите внимание

Кризисные явления могут пройти почти незаметно, если с первых дней жизни малыша вы будете учитывать его потребности, правильно организовывать общение с ним и его индивидуальные игры и занятия, уважать его личность и учить его уважать и любить других.

Поделитесь с Вашими друзьями:

Источник: http://psihdocs.ru/krizis-3-let-upryamstvo-kaprizi.html

Первые три года жизни. Возрастные кризисы у детей

В одно прекрасно утро вы проснетесь и поймете – что-то изменилось. Вместо привычно спокойного и позитивного карапуза в вашем доме появится маленький бунтарь, которого очень сложно уговорить делать все то, что раньше абсолютно не вызывало проблем.

Что происходит? Просто у вашего малыша возрастной кризис – необходимый и закономерный этап жизни, через который в той или иной степени проходят практически все дети. Самые значимые из них – кризис 1-го года, 2-х и 3-х лет.

По сути, кризисявление позитивное, в результате малыш становится более самостоятельным, сознательным, происходит значительный скачок в его интеллектуальном и творческом развитии.

Однако не все так просто и радужно, ведь непременной «свитой» подобных изменений являются непослушание, упрямство, капризы и истерики.

Что делать с ребенком и как преодолеть кризисные этапы малыша в возрасте от 1 до 3-х лет, мы расскажем в сегодняшнем материале.

Кризис первого года

Кризис – явление закономерное, ведь наши дети растут и развиваются, у них появляются новые потребности, и им уже не подходят стереотипные старые принципы поведения, более того – мешают, сдерживая развитие малыша.

Суть кризиса первого года жизни – осознание малышом собственной самостоятельности, желание понять границы своих новых возможностей. Ранее кроха с его мама было почти одним целым, ведь малыш напрямую зависел от заботы взрослых.

Но вот карапуз подрос, встал на ножки, освоил новые навыки и понял, что такое количество заботы и опеки как раньше, ему просто не нужно.

Важно

Он уже многое может сам! И вот для того, чтобы донести эту информацию до взрослых, которые никак не могут понять и принять взросление малыша и по привычке продолжают контролировать каждый его шаг, малыш начинает бунтовать, отстаивая свою независимость.

Вот тут то и начинается самое интересное – малыш становится беспокойным, он протестует и расстраивается по любому поводу, наотрез отказывается слушать родителей и не хочет делать то, что уже хорошо умеет.

Также в период кризиса многие родители замечают, что малыш как будто «прилип», не отпуская маму ни на шаг, из-за чего у нее возникают сложности с посещением душа, туалета, невозможно выйти из комнаты и оставить ребенка одного.

Наша мама-форумчанка Lady рассказывает: «У нас этот кризис в год и месяц начался, чуточку припоздал. Но как начался – я уже не скучала. Собираться на улицу – не хочу, не буду, идем домой с прогулки – не затащишь, в туалет – нереально, сидит у меня на руках, только спущу – крик.

Читайте также:  Все, что нужно знать родителям о психомоторном развитии детей раннего возраста и его особенностях

Обед готовлю одной рукой, и разве его кто-то нормально ест, одеваюсь – аналогично. Около двух месяцев было так. Сколько у меня нервов погибло за это время, не знаю, но валерианка мне уже не всегда помогала. Зато потом ходить начал хорошо, и в речи был скачок.

Так что – ждем еще полгодика и начинаем готовиться к следующему кризису».

Конечно, находить общий язык с карапузом, который находится в состоянии постоянного конфликта – сложно. И даже самые терпеливые родители то и дело теряют терпение.

Так как все мы понимаем, что насилие и авторитарное воспитание  – это не выход, переходим к новому пункту воспитательного плана – учимся договариваться с ребенком.

Да, именно сейчас родителям уже пора начинать осваивать это особенное искусство – ведь как только малыш услышит крик, истерика начнется с новой силой.

Что же делать? Главное – просчитывать ситуацию на несколько шагов вперед, быть готовым к сиюминутным эмоциональным взрывам ребенка, уметь переключать его внимание на что-то другое и нивелировать проблему.

Совет

Например, вы знаете, что ребенок не захочет одеваться, значит, на этот период стоит запастись удобной одеждой и памперсами-трусиками, на манипуляции с которыми не нужно тратить много времени, а также какой-то новой развлекающей игрушкой, на которую малыш на время сможет переключить свое внимание, позабыв о необходимости протеста.

Еще один совет – в период кризиса малышу необходимо уделять как можно больше внимания, разговаривать с ним, носить на руках, ведь ему сейчас труднее чем взрослым, и крохе, как никогда, необходимо ее тепло и понимание.

Психолог Наталья Карабута рассказывает: «В момент возрастного кризиса, да и не только,  родителям не стоит делать за ребенка то, что он хочет сделать сам.

Конечно, это будет гораздо дольше обычного, у карапуза не будет получаться и он начнет капризничать, но не стоит навязывать малышу свою помощь. Будьте всегда рядом, но помогайте, только если ребенок попросит – сейчас ему непременно нужна определенная доля самостоятельности.

Конечно, вы сделаете все необходимое лучше, быстрее, более ловко и без проблем, но взрослый человек уже все это умеет, а малышу – необходимо научиться быть самостоятельным, и в этом ему стоит помочь.

Каждый родитель хочет, чтобы из его ребенка выросла решительная, целостная и сильная личность, а основа таких проявлений характера закладывается именно во время возрастных кризисов еще совсем маленького человечка».   

Читай также: Воспитание детей: 10 важных советов родителям

Кризис двух лет

Возможно, вы еще не успели забыть кризис первого года жизни, как малыш переходит в новую фазу взросления, которая опять же сопровождается открытым бунтом против привычных правил – кризис двух лет.

Чаще всего этот кризис проходит под знаком слова «нет!». Негативная реакция у ребенка возникает почти на все, как новые, та и вполне привычные действия вызывают у малыша приступ неконтролируемого упрямства.

Причина кризиса двух лет проста – малыш все больше открывает возможности своего тела, чувствует себя отдельной личностью, которая может оказывать сопротивление родительскому контролю.

С помощью каждого очередного «неть!» малыш раз за разом утверждается в своем состоянии, понимает, что он уже не одно целое с мамой, учится осознавать себя самостоятельным человеком.

Общаться с маленьким упрямцем становится очень сложно: что проблемные ситуации растут как грибы после дождя, малыш отстаивает свои позиции, словно следуя девизу Портоса из романа «Три мушкетера» – «Я дерусь, потому что я дерусь!». Так и ребенок, который находится в состоянии кризиса двух лет, отказывается и спорит уже не потому, что действительно чего-то хочет и ли не хочет – а просто потому, что так надо.

Как реагировать родителям? Быть спокойнее и гибче. Конечно, не стоит постоянно уступать малышу, так маленький бунтарь может превратиться в необузданного тирана.

Обратите внимание

Понимать, что границы дозволенного существуют ребенку необходимо, благодаря этому он чувствует себя в безопасности.

 Однако не менее важной для малыша является возможность сделать что-то по своему желанию, понять, что какой-то ситуацией управляет он сам.

Наша мама-форумчанка Nunuм рассказывает:«У нас номер с «не обращать на истерики внимания» не прошел, кричит еще больше. А вот поговорить спокойно и ласково – это новое чудодейственное открытие нашего папочки.

В очередную истерику, он посадил её рядом с собой и так ласково стал с ней разговаривать, мол, всё ведь в порядке, просто, если мама с папой говорят «нельзя», значит и вправду – нельзя. Катя замолчала, слушала его внимательно, а потом делала все правильно.

Я не могу сказать, что она моментально успокаивается, ноет, конечно, но ей как-то легче отпустить истерику, если вокруг комфортная и спокойная обстановка, а не угрюмые и злые родители».

Безусловно, родителям стоит предложить малышу возможность выбрать, какую именно футболочку он наденет сегодня на прогулку и прислушаться к его мнению. Неплохо также стать мастером отвлекающих маневров и сказочных отступлений, которые помогут разрешить ситуацию, когда малыш абсолютно не хочет прислушиваться к вашим просьбам.

Однако в случае, если ситуация все-таки зашла в тупик и малыш пытается добиться своего при помощи истерики, переключение внимания, уговоры и уступки уже не помогут.

Поговорите с ребенком серьезно, но доброжелательно, объяснив капризе, что в данном случае не можете пойти на компромисс и назовите причину. Ребенку необходимо знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда.

Этот список должен быть достаточно коротки, его пункты должны касаться безопасности малыша и быть для него предельно ясными.

Важно

Больше никаких объяснений не нужно, так как зачастую развитие истерики провоцируется повышенным вниманием к ребенку благодарной аудитории, состоящей из его родных, активно пытающихся его утешить.

Когда малыш успокоится, присядьте рядом с ним, так чтобы ваши глаза были на уровне, и поговорите о случившемся.

В разговоре родителям лучше избегать обвинительных фраз в адрес малыша, а использовать «я-выражения», высказывая собственные эмоции и мысли: «мне не нравится, когда ты так себя ведешь», «я расстраиваюсь и плохо себя чувствую, после твоих капризов», «я думаю, что лучше было бы выйти с детской площадки без истерики», «я знаю, что ты можешь вести себя хорошо».

Читай также: Советы по воспитанию детей: как понять ребенка?

Кризис трех лет

Кризис трех лет – один из самых известных кризисов в развитии малыша, и он отличается от всех вышеописанных возрастных переломных моментов.

У некоторых детей первые два кризиса могут пройти достаточно спокойно и гладко, а вот пропустить кризис трех лет зачастую просто невозможно, ведь именно сейчас в лексиконе малыша появляется местоимение «Я» и целое море негативизма, строптивости и непослушания.

Конечно, родители пережившие кризисы одного и двух лет знакомы с детским стремлением противоречить всегда и всему без разбору, даже не потому, что хочется, а потому, что малыш не может поступить иначе, отстаивая свое право на что-либо.

А еще малыш будет упрямо настаивать на своем, абсолютно не поддаваясь на уговоры, быть постоянно недовольным всем, может начать ругаться, толкать, ломать игрушки. Что происходит? Ребенок самоутверждается, и процесс этот проходит в состоянии постоянного конфликта с окружающими.

К счастью, подобные негативные признаки – обратная сторона позитивных изменений маленькой личности. Ребенок неуклонно развивается и на смену старым способам взаимодействия с миром приходят новые модели общения, проходит переломный момент психологического развития.

Что же новое возникает в жизни трехлетнего карапуза? Он осознает новое чувство – я отдельный человек, «я сам».

Совет

Казалось бы, еще совсем недавно, на вопрос «кто будет кушать клубничку», ребенок называл свое имя, а вот сейчас, активно кричит «яяяяяяя».

Вместе с осознанием собственного «Я» у ребенка развивается новая форма самостоятельности независимость, которая рождается через бунт против прежних рамок и системы.

Трехлетний малыш уже готов целенаправленно делать что-то, ради достижения своей цели, также для него важно, чтобы за его успехи он получил похвалу от взрослого. Весь этот удивительный коктейль психологических изменений щедро приправлен повышенной чувствительностью ребенка, его обидчивостью и эмоциональными вспышками.  

Итак, злиться на ребенка в период кризиса абсолютно бесполезно – все перемены природны, и чаще всего от них страдает сам малыш не меньше, чем его родители.

Выходом, как обычно, станут терпение и понимание, а также новые игры, пусть даже во время еды или когда нужно пойти на горшок, стратегический запас различных «волшебных отвлекалок», которые могут переключить внимание ребенка и максимально допустимая самостоятельность.

Еще одно необходимое, но очень сложное условие – родительская последовательность. Можно сколько угодно быть гибкими и договариваться по поводу того, когда, как и кто будет собирать разбросанные по ковру игрушки, только если это не является закрепленной за малышом обязанностью.

Ребенок не слушает то, что вы ему говорите? Потерпите, привычка формируется месяц, и если в течение 30-ти дней спокойно и уверенно говорить ребенку «нет, сначала ты соберешь игрушки, а потом мы будем смотреть мультики», не отступая от своего ни на шаг, он обязательно осознает, чего вы от него хотите.

  

Именно сейчас малыш не может вести себя по-другому, ведь задача трехлетнего ребенка – проверять границы родительского терпения, но есть хорошая новость – рано или поздно ему это надоест. И все встанет на свои места.

Действительно, возрастной кризис – это не навсегда.

Уже совсем скоро, маленький «нехочуинебуду» опять превратится в смышленого малыша, с которым можно легко договориться!

Читай также: Детские кризисы: 6 этапов взросления

Источник: http://www.uaua.info/ot-1-do-3/psihologiya-i-vospitaniye-ot-1-do-3/article-35048-pervye-tri-goda-zhizni-vozrastnye-krizisy-u-detey/

Кризис трех лет

Кто он? Неужели ваш милый трехлетний малыш?

Все вверх дном

Карине 24 года, а ее дочке Полине – 3 года 2 месяца. Раньше она была «идеальной девочкой», помогающей маме собирать игрушки перед сном, с удовольствием кушавшей почти все, что оказывалось в тарелке, и целующей маму на ночь. Но несколько недель назад Полину как подменили.

Все началось достаточно резко: Полина испугала родных, устроив «день непослушания». Взрослые решили, что Полина переутомилась, так как накануне ездила с мамой в гости. Но вскоре истерики, капризы и невыносимые препирательства стали обычным делом.

Мама терялась в догадках: может быть Полине тяжело в саду? Или она сама избаловала дочь? Или же это состояние, которое нужно лечить?

Обратите внимание

Знакомо, не так ли? Еще недавно ваш трехлетний малыш вел себя совершенно по-другому. В вашем доме царил покой, а в отношениях – мир. Казалось бы, он уже усвоил правила и стремится их соблюдать. С ним можно было договориться: попросить, убедить, отвлечь. Но все изменилось – ваш кроха стал совершенно неуправляемым. И главное – совсем непонятно, что с этим делать?

Начало «смутного времени» приходится на возраст от 2,5 до 3,5 лет и к 4 годам полностью заканчивается. И еще за полгода до начала кризиса можно заметить, что напряжение постепенно начинает возрастать. Кризис меняет малыша до неузнаваемости: «не хочу», «не буду», «не надо».

Родители бывают обескуражены новым напором ребенка, его непримиримой позицией по отношению ко всему, что раньше не вызывало никакого напряжения. Сначала они теряются, стараются отвлечь, переключить, затем пытаются настаивать, приказывать.

Заканчивается все криками и даже шлепками по попе.

Каким бы странным и порой даже болезненным ни казалось вам поведение малыша, помните: кризис – явление нормальное, здоровое, даже если проходит очень бурно. Скорее, нужно было бы задуматься тем, кто утверждает «а у нас никакого кризиса нет!».

Вам трудно сейчас в это поверить, но когда кризис закончится, вы найдете своего малыша самостоятельным, дисциплинированным и целеустремленным! А теперь разберем «по полочкам» все признаки кризиса 3 лет и найдем способы мирного сосуществования.

Негативизм или Ни за что не сделаю

Роме 2 года 10 месяцев. Больше всего его маму расстраивает то, что на любое ее предложение он говорит «нет». Доходит до абсурда: «Пойдем гулять!». «Нет!». «Тогда останемся дома?». «Нет!».

Отчаянное «нет» стало главным словом в доме: ни накормить, ни уложить спать, ни одеть в садик. Иногда мама Ромы даже «срывается»: кричит на него, может шлепнуть.

Но это только ухудшает ситуацию и продлевает время «истерик».

Читайте также:  Упражнения для развития речи в дошкольном возрасте, советы и рекомендации родителям

Негативизм – стремление противостоять всему, что говорит взрослый, иногда доходящее до абсурда.

Важно

Главное отличие от других форм протестного поведения – ребенок отрицает что-то только потому, что ему предложил это взрослый. Т.е.

негативизм – это реакция не на то, что вы говорите, а на то, что это предлагаете именно вы. Негативизм избирателен, причем с самыми важными людьми в жизни ребенка он проявляется наиболее бурно.

Период негативизма необходим. Впервые в своей жизни ребенок активно учится говорить такое важное слово «нет».

В период кризиса 3 лет из-за нарастающего негативизма перестают работать почти все привычные методы воздействия на ребенка. Доброжелательное предложение может вызвать уверенное «нет», попытка приказать – истерику, попытка переключить – новый виток отрицания (он же не может согласиться с тем, что вы ему предлагаете!).

Что делать

  1. Проявите понимание. Чтобы человек научился мыслить и вести себя самостоятельно, по?новому, он должен отказаться от всего «старого». Он не издевается над вами, не делает вам назло! Он учится новому, и это важно.
  2. «Отпустите» ситуацию.

    Если ситуация позволяет и ребенок сам может выбирать, чем ему заняться, предоставьте ему эту возможность. Отдохните немного!

3-летняя Саша решила, что она не будет здороваться в детском саду с воспитателями. Мама пыталась ее убедить, рассказывала, что хорошие девочки должны быть вежливыми, но… Саша угрюмо молчала, приходя в садик.

Маме было очень стыдно. А вдруг подумают, что она не может привить ребенку элементарную вежливость?

Упрямство – реакция ребенка, при которой он настаивает на чем-то потому, что уже озвучил свое желание. В случае с упрямством важно «слово сказанное». Вы можете его убеждать сделать по-другому, и он (будучи в другом возрасте) с вами бы согласился. Но только не в период кризиса 3 лет!

Упрямство этого периода необходимо для того, чтобы ребенок учился концентрироваться на цели («я так решил»), отстаивать и добиваться ее реализации. Да, сейчас вам очень трудно спорить с ним по каждому поводу. Но придет время, и он удивит вас своей целеустремленностью!

Что делать?

  1. Приведите разумную аргументацию. Даже если малыш не уступает, он слышит вас! Возможно, в  следующий раз он уже не будет спорить, что спать лучше на кровати, а причесываться расческой. Не требуйте от ребенка немедленного признания вашей правоты, даже если видите, что он готов был бы согласиться с вами.

    Отнеситесь с уважением к желанию отстоять свое мнение.

  2. Предложите выбор. Если дело в  упрямстве, а не в негативизме, то в ваших силах не допустить споров во многих ситуациях.

    Он хочет решать, так дайте ему такую возможность! Что почитаем на ночь? Формулируйте так, чтобы ребенок мог сделать «второстепенный» выбор, чтобы не допустить спора по основному вопросу.

Отличным способом проявить уважение к решению ребенка является запись его желаний. Это может помочь вам в самых разных ситуациях.

Пусть у вас всегда наготове будет блокнотик и ручка. Например, он не хочет уходить с улицы. Вы можете сказать: «Давай запишем твое желание… Богдан хочет погулять еще… 5 или 10 минут? 10 минут, хорошо. Итак, я записала: «Богдан хочет погулять еще 10 минут». Через 10 минут я тебя позову, а пока иди играй!».

Замечательно этот способ работает в магазинах, когда малыш начинает настаивать на покупке всего подряд. Достаточно написать список: «Богдан хочет…». Когда взрослый по-настоящему что-то записывает за ребенком, это вызывает поистине волшебную реакцию.

Я против

«Не хочу ложиться спать», «не буду кашу на завтрак, дай варенья», «не буду убирать игрушки, никогда!», «не буду застегивать сапоги, так пойду» – такой бесконечный поток изливал Артем на своих родных ежедневно. Казалось бы, он протестует против всех правил сразу, выдумывая новые, свои собственные. Родители устали и от постоянного непослушания, и от нелепых нововведений сына.

Строптивость одновременно похожа на негативизм и упрямство.

Но если негативизм направлен против конкретного взрослого, то строптивость – это протест против всех сложившихся норм поведения, образа жизни ребенка.

Если упрямство проявляется в конкретной ситуации (хочу или не хочу здесь и сейчас), то строптивость – более общее понятие. Маленький «революционер» борется против «старого», во имя «нового».

Ребенок выходит на новый уровень осознания. Раньше он покорялся и «слушался» просто потому, что ему говорили его родные люди. Но теперь он должен еще раз пересмотреть все правила, чтобы усвоить их уже сознательно, ответив на вопрос «зачем именно так?».

  1. Набраться терпения. Малыш будет многократно нарушать прежние правила, даже если они на наш, взрослый, взгляд очень разумны. Да, его поведение похоже на провокацию. Так и есть! Кроха будто «рисует карту», где территория «можно» ограничена границами «нельзя». Но делает он это единственным способом – многократно нарушая правила. Если взрослый каждый раз реагирует одинаково, на «карте» появляется «постоянная линия» – и ребенок подчиняется новому (или заново подтвержденному) правилу. Например, введите правило: предупреждать малыша об окончании прогулки, говоря, что у него есть еще 10 минут. И как бы он ни протестовал, придерживайтесь своего правила сами. Несколько раз – и малыш не только будет спокойно уходить с улицы, но и сделает шаг на пути познания времени.
  2. Объясняйте необходимость. Даже если ребенок будет не готов мгновенно согласиться с вами, объясните, почему нужно делать так, а не иначе. «Как я сказала, так и будет!» может вызвать только бурю эмоций у ребенка, и ничего более. Лучше нарисуйте картинку с микробами, которые убегают с мыльных рук, расскажите о том, что его тело во время сна набирается сил. Предлагайте ребенку научные объяснения, но, конечно, с учетом возраста. И правила будут соблюдаться гораздо лучше. Это же он так решил!
  3. Уберите лишние запреты. Чем больше ограничений в возрасте 3 лет, тем труднее проходит кризис. Каждый раз, прежде чем сказать «нельзя», подумайте, а действительно ли стоит запрещать то, что хочет ребенок? Часто нарушения правил идут «рука об руку» с познавательной активностью, открытостью миру. Создавайте ребенку условия, где «нельзя» будет немного. Тогда и усвоить их будет несложно.

Мама 3-летней Кати чувствует себя совершенно вымотанной. Каждое утро проходит одинаково. Катя пока не может одеться быстро, но как только мама пытается ей помочь, «включает сирену»: «Сама-а-а-а!». Мама нервничает, ведь нужно успеть на работу вовремя. И когда терпение иссякает, быстро доделывает все сама под протестный плач своей дочки. Да еще и в садике ситуация повторяется!

Своеволие – это стремление к самостоятельности, воплощенное в действии. Выше мы говорили о самостоятельности мышления, но ребенок в 3 года начинает активно «пробовать силы» и желает делать все сам.

Как научиться чему-то, если этому не учиться? Требование «Я сам!» невероятно важное достижение возраста. Ребенок желает развивать свои умения, идти вперед, осваивать мир на новом для себя уровне. И если поддержать это стремление, совсем скоро у вас будет много поводов для гордости: «Он у меня такой самостоятельный!».

Что делать

  1. Пересмотрите режим. Очень часто в возрасте 3 лет малыш отстаивает свое право на то, чтобы самостоятельно одеваться. Так как навыки еще незрелы, это происходит долго и нервирует родителей, особенно по утрам. Можно на 15–20 минут раньше будить малыша утром, и у него будет больше времени, чтобы самостоятельно одеться.

    Будьте уверены, с каждым разом это будет происходить все быстрее и быстрее.

  2. Помоги мне! Поздравляем, у вас теперь есть помощник! Печете пироги? Пусть он налепит «колобков». Убираете в квартире? Он может тряпочкой протереть пыль. Поддерживайте и развивайте его стремление к самостоятельности.

    Почти во всех делах можно найти «шажок», который ребенок может сделать сам. А ведь гордость за то, что он помог «по?настоящему», так способствует взрослению!

Вика очень удивила свою маму, когда сказала, что подарила подружке в саду своего мишутку.

Ведь это была любимая игрушка с самого младенчества! Вика и спала с мишкой, и ела, и гуляла. Что на нее нашло?

Обесценивание – это механизм работы других признаков. Ребенок обесценивает очень многое. Обесцениваются правила – возникает строптивость. Обесценивается мнение родителей – возникает негативизм. Обесценивается помощь – возникает «я сам!». Но удивительнее всего для родителей, что перестают быть любимыми «самые-самые» до этого момента игрушки, книги, угощения и игры.

Обесценивание, как мы уже выяснили, основа «включения» всех основных двигателей кризиса, без которого выход на новую ступень невозможен. Но вместе с тем, что ребенок считает для себя помехами (правила, ограничения), под его молот попадает и то, что было до этого любимо. Это как милые сердцу шортики, из которых пора вырасти!

Что делать

Основная рекомендация, пожалуй, такова: понять, как это работает, и не сопротивляться. Перестал любить овсянку – предложите гречку. Не хочет больше смотреть мультфильм про зайку, включите про осьминожку. В общем, отнеситесь к его выбору с уважением.

Я протестую

Теме 3,5 года. В последнее время он стал совершенно неуправляемым: выдавливает из себя слезы, кричит, никого не хочет слушать.

Может валяться на полу и требовать то, чего на данный момент дать невозможно (например, машинку, которую он вчера видел в магазине).

Находясь с Темой на больничном, мама поймала себя на мысли, что ждет не дождется, когда он снова будет ходить в сад. Так она устала от постоянных войн!

Бунтарство – это основной способ, с помощью которого ребенок будет действовать в течение всего периода кризиса. Кажется, что он постоянно наготове, в состоянии войны со всеми. Чуть что – кричит, плачет, упирается, может ударить или обозвать. Родители порой и не подозревают, что в их милых до той поры крохах живут такие «бесята»!

Ребенок пока не владеет более тонкими приемами, помогающими добиться своего. Поэтому бунтарство – лишь инструмент. Он обязательно научится действовать более мирно, а пока…

Что делать

  1. Реагируйте адекватно. Если ребенок ударил вас или назвал плохим словом, обязательно покажите ему мимикой и словами свое недовольство. Хорошо, если ваши фразы будут избавлены от бурных эмоций и прозвучат коротко, но строго. Так малыш поймет гораздо лучше, чем если услышит гневную тираду.
  2. Помогите ему.

    Иногда дети полностью отвергают попытки взрослого их обнять и утешить. Но так бывает не всегда. Если вы видите, что ребенку очевидно требуется помощь, чтобы успокоиться, обнимите его, погладьте по голове и немного покачайте.

  3. Учите его договариваться. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию, когда маленький мишка договаривается со своей мамой о чем?либо.

    Если такие игры станут постоянными, он усвоит новый, цивилизованный способ, чтобы добиваться своих целей.

  4. Не отвечайте агрессией! Протестное поведение ребенка часто вызывает гнев у взрослого. Но на то мы и «большие», чтобы вести себя мудрее «маленьких»! Если взрослый кричит или бьет ребенка, то это лишь показывает его бессилие.

С недавних пор Валера взялся руководить всеми в семье. «Нет, на работу не пойдешь, будешь со мной гулять!», «Сиди в комнате, не ходи на кухню», «Выключи свою музыку!» – постоянно слышат мама, папа и брат Валеры. Но так как они не готовы подчиняться маленькому тирану, скандалы в доме не затихают.
Что это? Деспотизм – продолжение всех остальных признаков кризиса.

В семье, где растут несколько детей, у 3-летки может сильно проявляться ревность, нетерпимость к братьям и сестрам, стремление ими командовать.

Деспотизм – комплекс действий, чтобы настоять на своем, задать собственные правила, почувствовать себя самым главным. Незрелая, но смелая попытка лидерства.

Что делать

  1. Отличайте деспотизм от насущных потребностей ребенка. Иногда ему просто необходимо, чтобы мама осталась рядом, а порой – это просто попытка управления. Учитесь мягко, но строго говорить ребенку «нет», подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят.

    И поэтому родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется или нужно.

  2. Разумно ограничивайте ребенка. Дайте ему возможность самому принимать часть решений, касающихся его самого.

    Если вопрос относится и к другим – можете попросить его совета, как провести всем вместе выходной. Не стоит ради «спокойствия в семье» подчиняться маленькому тирану, ведь тогда «кризис» может и не закончиться!

  3. Поиграйте! Предложите ребенку: «Давай поиграем. Ты будешь папой, а я дочкой».

    И пусть ребенок в игре сделает то, что так хочется ему в жизни – поруководит вами от души!

Итак…

Кризис 3 лет – время «боевых действий», но из него все выходят победителями! Ребенок становится более взрослым, самостоятельным и ответственным. Родители получают множество поводов для гордости. Конечно, процесс воспитания будет длиться еще долгие годы, но, пожалуй, один из самых сложных этапов вы уже преодолели.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/1335/krizis-treh-let

Ссылка на основную публикацию